Loool moi je trouve qui a quand même un truc dommage dans tout ça c'est que chaque noël il y a des milliers d'arbres coupés juste pour une fête! Mais bon c'est vrai qu'un noël sans sapin c'est quand même dommage aussi

bah, c'est pour sa que les sapin en plastiques ont été inventé, pour éviter d'en couper tous les ans

Et en prime, sa fait pas de sales

Bon ça fait un petit moment que personne n'est venu ici alors je m'ennuie un peu!!!

donc voilà une petite blague que je trouve pas mal!!

"C'est l'histoire d'un type qui part en vacances. Pour ne pas s'encombrer, il confie a son voisin son chat et sa belle mère et il part... Quelques jours plus tard, il est en vacances et il appelle son voisin pour prendre des nouvelles. Il lui demande : "Comment-va mon chat?", l'autre lui répond : "Ton chat est mort". Il lui dit qu'il était vache de lui annoncer sèchement la nouvelle, comme ça : "Par exemple, t'aurais pu me dire, la première fois que je t'appelle ton chat est sur le toit, on n'arrive pas a le rattraper. Ensuite, la deuxième fois que je t'appelle , tu m'aurait dit que mon chat maigrit a vue d'oeil, et, seulement la troisième fois, tu m'aurais annonce sa mort...mais la, c'est trop horrible. Mais passons. Comment va ma belle mère?" L'autre lui répondit : "Ta belle mère est sur le toit, on n'arrive pas a la rattraper.""

MDR j'avais pas vu

Elle est pas trop mal ta blague Yuyu!

merci!!

oups, moi c'est pareille j'avais pas vu

Mais bon, elle est excellante
Bravo Yu-chan

allez, en vla une autre

Un automobiliste qui vient de franchir un pont suspendu est arrêté par des policiers.

L'un des officiers s'approche en souriant du véhicule et tend une gerbe de fleurs au conducteur :

"Félicitations ! Votre voiture est la millionième qui franchit ce pont depuis sa mise en service il y a deux ans... Laissez-moi vous remettre ce chèque de 20.000 francs de la part de notre municipalité."

L'homme, heureux, répond : "Ca c'est une bonne chose, je vais enfin pouvoir me payer le permis de conduire."

Sa femme intervient aussitôt : " Ne l'écoutez pas, Monsieur l'officier, il est saoul comme un cochon. Il ne sait plus ce qu'il dit."

De l'arrière du véhicule, une petite grand-mère tend l'oreille pour comprendre ce qui se passe et déclare :

"Je te l'avais bien dit, mon fils, qu'on n'irait pas loin dans une voiture volée..."

He ba j'espère juste que les officiers ils sont sympas XDDDDDD

Citation : shizue He ba j'espère juste que les officiers ils sont sympas XDDDDDD

j'en sais rien, mais a mon avis le meilleur moyen de le saviur c'est d'essayé

qui serais partant??

Lool bon ba eeeuh c'est moi qui bois XD, c'est encore la moins pire des infractions

moi je casse la gueule à l'officier!!!
hé hé hé

dans ce cas, je fais le role de la grand mère
Sauf, que se sera pas une grand mère, mais un grand père


Du coup, sa nous fait shizue en conducteur, et moi en grand père, bref il ne nous manque que la femme^^
Il y a des demoiselles d'intéresser??

(on verra bien si shizue a la cote ou pas)




Tien, vu que je suis de bonne humeur, je vous met une tite blag
ENCORE CETTE BELLE-MÈRE...
Une femme rentre chez elle et elle voit son mari qui tient le récepteur téléphonique. Elle interroge son jeune fils :

- Sais-tu avec qui il est en conversation ?

- Avec grand-mère.

- Sa mère ou la mienne ?

- La tienne.

- Et qu'est-ce qui te fait penser cela ?

- Voilà une demi-heure que ça dure et, à part « allô », tout au début, il n'a pas eu l'occasion de placer un mot.

loool
Alala ces belles-mères... elles sont pas aimés

Bon allez, je me lance avec une blague sur les blondes un peu hot.(désolé pour elles^^).

C'est une blonde qui rentre dans un sex-shop, elle demande à un vendeur 3 vibromasseurs, le rouge, le vert et le bleu. Le vendeur lui répond, " pour le vert et le bleu pas de problème mais pour l'extincteur je vais voir avec le patron." Bon j'attends les critiques.

J'ai pas compris...

la classe!!! franchement la grande classe!!!
ça ne m'étonne pas de toi!!

celle d'avant est pas mal!!! hé hé hé

Bon bah visiblement vous n'avez plus de blags a raconté

du coup, jvais vous en racontez une, en espérant qu'elle réveilles vos esprits et en fasse jaillir une paire


SHERLOCK ET WATSON...
Sherlock Holmes et le Docteur Watson sont au camping. Après un bon repas et une bouteille de vin ils gagnent leur sac de couchage pour la nuit et s'endorment. Quelques heures plus tard, Holmes se réveille et aussitôt secoue son compagnon :

- Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez.

- Je vois des millions et des millions d'étoiles.

- Qu'est-ce que cela vous évoque ?

Le bon docteur répond alors à son ami détective avec emphase :

- Astronomiquement, cela me dit qu'il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de planètes. Astrologiquement, j'observe que Saturne est dans la constellation du Lion. Spatio-temporellement, j'en déduis qu'il est environ 3h15. Théologiquement, je vois que Dieu est tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants. Météorologiquement, je pense que nous aurons une belle journée demain. Et vous, Holmes ?

Sherlock Holmes resta silencieux une minute puis déclara :

- Watson vous êtes un con. Des abrutis nous ont fauché la tente.

C'est pas mal! lol, raconter ça peu le faire encore mieux
Bon malheureusement je suis pas un champion des blagues... enfin j'en ai mais je m'abstiendrais vu le niveau

elle était trop marrante celle à!!! limite j'en pleure de rire!!!! trop bien!!

Je suis un peux fénéant ces jours-ci donc je vous en met une petiote

LE MARIAGE...
Une petite fille parle à sa mère pendant un mariage :

- Maman, pourquoi la mariée est en blanc ?

- Parce que le blanc est la couleur du bonheur, et aujourd'hui c'est le plus beau jour de sa vie.

- Alors pourquoi le marié est en noir ?

hé hé hé!!!

j'en ai une autre!! mais bon elle est moyenne!


Trois comptables se retrouvent dans un bar à la sortie d'un congrès. Ils se boivent une mousse chacun puis vont pisser tous ensemble.
Le premier se secoue, va se laver les mains puis se les sèche longuement avec beaucoup de serviettes:
- Dans ma boîte on nous apprend à être méticuleux ! dit-il.
Le second se lave les mains et se les sèche minutieusement avec toute la surface utile d'une seule serviette:
- Dans ma boîte, on nous apprend à être méticuleux, et efficaces aussi.
Le troisième sort sans se laver les mains:
- Dans ma boîte, on nous apprend à ne pas se pisser dessus !